Tem gente que tem cheiro de passarinho quando canta. De sol quando acorda. De flor quando ri. Ao lado delas a gente se sente sem relógio e sem agenda. Ao lado delas, a gente se sente comendo pipoca na praça. Lambuzando o queixo de sorvete. O tempo é outro. E a vida fica com a cara que ela tem de verdade, mas que a gente desaprende de ver. Tem gente que tem cheiro de cafuné sem pressa. Do brinquedo que a gente não largava. De passeio no jardim. Ao lado delas, a gente não acha que o amor é possível, a gente tem certeza.

Sou um pouco de contradição, aliás, sou de tudo um pouco. Meu quarto de vez em quando se assemelha a New Orleans pós-Katrina. Minhas gavetas emperram de tanto papel e nem sei mais o que acontece! Meu armário vira zona, se eu abro a porta parece cartola de mágico em começo de carreira: alguma coisa pula sem a menor cerimônia. Mas eu quero ficar com você. Eu surto. Simples desse jeito. Em alguns dias estou dengosa, cheia de amor e gestos tolos de apaixonados tolos e em outros estou comprando, vendendo e distribuindo brigas infantis. Tenho uma tendência desgraçadinha a falar e não dizer. Falo e falo e não digo, não digo. Hã hã. Nã-nã. Não consigo simplificar, tenho que explicar tudo por tudo. E, por Deus, eu não sei descascar laranja até hoje! Até que eu cozinho direito, mas volta e meia me passo no sal e exagero na pimenta. (…)Dependendo da noite não tenho saco pra tirar a maquiagem e no outro dia acordo, além de descabelada, com a cara preta de rímel e lápis dormido. Durmo empacotada, cubro a cabeça. Nada de escuro, televisão programada pra desligar às 3:30. Acordei e já ta desligada? Ligo novamente. E programo pra desligar one more time. Tenho nojo de lagartixas e lesmas e sapos e qualquer outro bicho gosmento e melequento, mas eu tiro as havaianas numa boa e dou cacetada em barata até sair a gosminha. Sei trocar lâmpada e tenho dificuldade em abrir potes de palmito, só que eu não desisto. Machuco a mão até conseguir: não é um simples pote que me vence e faz com que eu desista. Sei abrir garrafas de vinho com uma facilidade que até um especialista ficaria de boca aberta. Tenho celulite assumida. Tenho tpm assumida. Tenho mau-humor assumido e avisado.
De vez em quando eu sumo. Não atendo telefonemas, digo que não estou pra ninguém, não costumo falar sem vontade. Sou muito cheia das vontades, movida a vontades, além de ter uma obrigação com a verdade (por mais que machuque). Falo sem pensar. Falo pensando, só não falo dormindo. Converso comigo e falo sozinha. Dou sorriso à toa. Falo palavras à toa. Não sou fresca e sento no chão cheio de poeira. Sou fresca e não como pimentão. Adoro amar e tenho medo dos efeitos colaterais do amor.
Sou montanha-russa, caos, tormenta, confusão. Escrevo pra viver, pra sonhar, pra imaginar, pra criar, pra inventar, pra sobreviver, pra não engasgar, pra fazer passar, pra me direcionar. Preciso dizer, não mando recado. Preciso de esconderijo, eu sou uma vilã comigo mesma. Sou um sonho bom. Sou o que eu sei e o que eu ainda nem descobri muito bem. Mas eu sou inteira e completa. Sei perdoar e ainda não aprendi a fugir. Quero ficar com você.

Se você for capaz de encarar não demore: não sou fácil e o tempo corre.

O problema é que queremos que as pessoas entendam como estamos nos sentindo, mas a verdade é que nem nós mesmos sabemos. O problema é que existem pessoas que se importam, mas não acreditamos em nenhuma delas. É uma espécie de paradoxo. Fugimos na intenção de que alguém nos procure. Vamos embora na intenção de que nos peçam pra ficar. Não dizemos, mas queremos que percebam. É confuso, é complicado. O problema é sermos humanos, o problema é termos sentimentos.